Как объяснить родителям, что ты уже вырос. Или почему в нас видят детей.

mama i rebenok«Мама, отстань, я уже большой!»

Сколько раз мне приходилось слышать эту фразу и различные варианты ее исполнения. Вот только результат один – не работает. Родитель глух к подобному заявлению. Его не смущает ни то, что тебе уже 25-55 лет и ты живешь отдельно, порой в другом городе; ни то, что ты уже создал свою семью и сам воспитываешь детей. Для него важно, чтобы ты был сыт (желательно с полным описанием съеденного), смог вовремя добраться до работы, надел шапку, правильно выбрал пару, и вообще, «почему ты мне не позвонил, я же волнуюсь?!» Постоянный контроль изматывает и не дает расслабиться. Тревога родителя держит в напряжении, и когда орущий телефон высвечивает до боли знакомые 4 буквы, мы делаем глубокий вдох/выдох, закатываем глаза к небу и отвечаем: «Да, мам!»

«Ты для меня всегда останешься ребенком!»

Это уже практически приговор. Что бы ребенок ни делал, как бы ни показывал свое развитие, он никогда не вырастет. Не имеет на это право. Почему?

1. Иногда для матери ребенок становится смыслом жизни. Для нее не существует ничего, кроме заботы о своем дитятке, независимо от его возраста, семейного положения, социального статуса. Признать, что ребенок вырос и не нуждается в опеке, значит, лишиться смысла жизни.

 2. Одно целое. По мере взросления ребенок отделяется от мамы, становясь отдельной взрослой личностью. Для некоторых женщин слишком болезненно принять своего ребенка как «другого» отдельного человека со своими чувствами, желаниями и потребностями. А ведь задача матери, вырастить для того, чтобы отпустить. Ребенок же не всегда обладает достаточной внутренней силой, чтобы взять на себя ответственность и освободиться от оков материнской опеки.

3. Страх потерять единственного человека, которому ты нужен. Младенец всецело зависит от матери, ее присутствия и заботы. Когда ребенок вырастает, мама боится стать ненужной. Тем самым, создавая вокруг своего ребенка такие условия, которые не позволяют ему вырасти.

 Что мы делаем не так? 

bolshoi rebenok1. Тон голоса. Точнее тональность, такие маленькие вибрации в голосовых связках, которые выдают в нас неуверенность. И, несмотря на нашу убежденность в собственной взрослости, в разговоре с родителем часто появляется легкое сомнение «а вдруг нет?» Ведь мы привыкли, что маме/папе виднее. И тут нам приходится доказывать обратное. А когда споришь в детстве со взрослыми, именно ты чаще всего проигрываешь. Это закреплено в нас очень глубоко и сильно.

2. А вдруг обижу. Наша связь с родителями очень сильна. И какими бы самостоятельными мы не были, очень страшно потерять опору и поддержку семьи. Ведь может случиться всякое. А вдруг мама обидится и больше не будет с нами разговаривать (помогать, звать в гости)? Ведь тогда я останусь один. Пугающая мысль. Но именно такие мысли заставляют нас юлить в разговоре с родителями, подбирать слова, а в итоге вновь идти на поводу у них.

3. Трансляция «Я – ребенок». Взрослые люди часто в кругу семьи начинают вести себя как маленькие дети, тем самым включая своих отцов и матерей в старую ролевую игру «дочки-матери/сынок и папа». Тихий неуверенный голос, или, напротив, крик, топанье ногой в возмущении, согласитесь, не вяжется с ролью взрослого человека.

4. Ну и самое главное. Мы привыкли видеть в своих родителях только то, что они мама и папа. А ведь быть родителем не единственная их роль. Для того чтобы увидеть их как взрослых людей со своей отдельной жизнью, надо повзрослеть самим.

В заключение скажу.

Вырасти легко, а вот доказать родителям, что ты взрослый – непростая задача. Самостоятельная жизнь позволяет не только отстраниться от опеки близких родственников, но и вынуждает научиться жить, рассчитывая только на свои силы. С того момента, как бывший ребенок захотел независимости, ему придется пройти непростой путь построения новых отношений по принципу взрослый-взрослый. Надо пересматривать и свое поведение, и отношение к себе и к своим родственникам, научиться уважать не только свои чувства и желания, но и чувства родителей. Не всегда стоит ждать, что мама сама решит, достаточно ли Вы выросли, чтобы предоставить Вам самостоятельность. Постарайтесь сами повзрослеть, чтобы родительский контроль и забота не мешали Вам жить и развиваться.

 Процесс отделения может происходить слишком болезненно как для вчерашнего ребенка, так и для его родителей. Если трудно ощущать себя взрослым и самодостаточным,  обращение к психологу может помочь в этом нелегком деле.

Читайте также:

Сложности самореализации.